Очерки из курятника

Александр СОРОКИН

Муравейник – вещь хорошая. Все там работают, причем четко и слаженно. И заботятся о своем общем жилище все вместе. А вот в курятнике царит совсем другая атмосфера. Как вы думаете, что же из себя представляет Саратов – курятник или муравейник?

Ильич и не подозревал...

Вождь пролетариата, наверное, и не подозревал, что электроприбор, названный в его честь, будет служить камнем преткновения для граждан будущего постсоветского пространства. Ибо лампочка Ильича, несмотря на свою невеликую цену, всегда вворачивается чьими-нибудь чужими руками, но никак не теми, что принадлежат жителям данной лестничной клетки.

Обычно в нашем родном городе (я говорю про большинство случаев) кругооборот лампочек протекает следующим образом:

1. Лампочка все-таки вворачивается – то ли от щедрот неслыханных, то ли по случаю избытка лампочек у одного из жильцов (обычно это бывает на Новый год, Пасху, День Конституции – нужное подчеркнуть).

2. Она перегорает или ее выкручивают хулиганы. И жильцы полгода ходят в темноте, злобно косясь на соседнюю квартиру: «Ага, эти из 28-й никогда лампочку не вкрутят!».

3. Наконец в подъезде находится человек (такие люди в количестве хотя бы одного экземпляра есть в каждом подъезде), который вкручивает лампочку, потому что ему надоедает ходить к себе наверх через темный проем. Жильцы последнего этажа в этом случае продолжают пользоваться слабым отсветом с предпоследнего.

4. Когда лампочка перегорает на предпоследнем, свет становится еще слабее. Жильцы пишут в ЖЭК.

5. ЖЭК не приходит. Таким образом, лампочки перегорают до того этажа, где живет хороший человек.

6. Наступает Новый год (Пасха, День Конституции – нужное подчеркнуть). Все напиваются и от доброты душевной вворачивают лампочки («Да и фиг бы с этими, из 28-й!»). Цикл кругооборота лампочек завершается.

Цифровая крепость

Да что там Ильич со своей лампочкой! Вот с кодовыми подъездными дверями, обязанными своим появлением международному терроризму, возникает рубилово пострашнее!

Когда жильцам надоедают лужи, а когда и кучи в собственном подъезде (есть такие чрезвычайно нежные молодые люди, которые стесняются справлять неожиданно возникшую нужду на свежем воздухе), они вдруг загораются мыслью поставить кодовую дверь. Находится какая-нибудь активная тетенька, которая берет на себя груз общественной деятельности и обходит все квартиры.

И вот тут-то и лежит корень всех разногласий. Около трети жильцов сдавать деньги на кодовую дверь отказываются, мотивируя это тем, что она им вовсе не нужна. Это очень хитрые жильцы, ибо они получают-таки дверь бесплатно.

После установки двери возникает новый виток конфликта. Ибо среди той самой трети жильцов есть Идейные Незакрыватели Дверей (ИНД). Они никогда не закрывают за собой дверь в подъезд, а иногда и специально спускаются ночью, чтобы открыть ее. На каждого ИНД находится свой Радикальный Закрыватель Дверей (РЗД). РЗД обычно живут на первом этаже и страстно ненавидят ИНД. От смертоубийства представителей двух радикальных группировок спасает цивилизация – ныне уже все новые двери оборудуют автодоводчиком.

Ломать дверь с домофоном или заклинивать ее кирпичом ИНД побаиваются. Такая дверь стоит слишком дорого, поэтому застигнутому на месте преступления может грозить «обитие двери кожей заказчика».

Тук-тук - тот же звук...

Недаром при описании взаимоотношений между жильцами многоэтажного дома вспоминается курятник. Принцип жизни здесь зачастую оказывается тот же: плюй на нижних. Но, к счастью для «ближних» и «нижних», жильцов разделяют каменные стены.

Каждый уважающий себя житель нижнего этажа должен иметь ножницы или лыжную палку. На худой конец сойдет любая небольшая железка и любая деревянная палка длиной чуть больше метра.

Для чего же нужны эти предметы? В том случае, если ваши соседи сверху сильно топают ногами, стучат, звенят или делают перестановку, вы можете легко им отомстить. Ножницами (желательно большими портняжными) можно стучать по трубе центрального парового отопления. Этот настойчивый звон наверняка достигнет ушей ваших мучителей. Не беда, если при этом пострадают также и другие жильцы – тише себя вести будут.

А вот палка нужна для непосредственного шумового воздействия на соседей. Один ее конец можно обмотать тряпкой (чтобы не отбить побелку), после чего нужно несколько раз с силой ударить в потолок. Продолжать до полного стихания звуков наверху.

Соседи сбоку также могут вам досаждать – сверлить, колотить молотком или слушать музыку. На этот случай тоже необходимо иметь дрель, молоток и музыкальный центр. Причем необходимо узнать, какова мощность колонок соседа, чтобы купить более мощные. Также желательно выведать, какая музыка ему не нравится. На вскидку можно определить: если сосед молодой, то лучше включать для него Кобзона; если пожилой, то подойдет хард-рок.

Ведь в отличие от кур у человека есть одна особенность: побывав в положении ближнего своего, он иногда начинает вести себя лучше. Если поменять местами жильцов первого и второго этажей, то через некоторое время одна сторона поймет, насколько неприятно, когда над головой топают, а другая догадается, что жить вовсе без звука невозможно.

Принцип лазерной указки

Этот принцип прост: те, у кого есть лазерная указка, мечтают посветить ей в глаз ближнего своего. Те, у кого ее нет, мечтают засветить в глаз тому, кто светит им в глаза.

Когда владельцы собак выходят гулять вместе со своими питомцами, они радуются, что опорожнение кишечника домашнего животного происходит без затруднений. Те, у кого собак нет, мечтают, чтобы эти самые питомцы опорожнялись как можно чаще. Желательно на хозяйский диван.

Да что там собачки! В нашем городе есть множество животных и покрупнее – лошадей или пони. Владельцы горячих скакунов очень любят гарцевать на них по центральным улицам города, а также в парках. Не знаю, что они подмешивают в пищу бедным коняшкам – наверное, пурген. Но факт остается фактом – после них хоть бульдозером убирай. И вот тут-то понимаешь фразу: «Все познается в сравнении». Собачки, аккуратно справляющие нужду в травку, – ничто в сравнении с неделикатными конями, не гнушающимися испортить тротуар.

Почему-то хочется, чтобы такие вот наездники возили с собой лопату и мешок. И еще стиральный порошок. Хотя, если б я имел коня...

Адрес статьи на сайте:
http://www.bogatej.ru/?chamber=maix&art_id=0&article=2062006143555&oldnumber=350