Официальный сайт
|
|
Четырнадцать фантазий из жизни начальства, с прологом и эпилогом
Начало в № 3 (767) от 1 февраля 2016 года
Собираются, как обычно, в домике у Совы: мишка Винни Пух, свинтус Пятачок, умный Кролик, ослик Иа-Иа – плюс хозяйка. Рассаживаются за столом, разливают горькую, выпивают по рюмочке, закусывают медком.
– Ну что, мужики, – Сова оглядывает собравшихся, – придумали уже, что дарить нашему губернатору на день рожденья? Сами знаете: визит Валерия Васильевича в Страну Чудес закончился полным обломом, теперь губер сильно не в духе. Ему от нас нужны не хухры-мухры, а положительные эмоции.
– Так вроде рано еще думать про день варенья, – удивляется Винни. – Он у него вроде как в апреле, а сейчас типа еще начало февраля.
– Готовиться надо сильно заранее, – нравоучительно замечает Сова. – Как минимум месяца за три до ме-ро-при-я-ти-я.
– Ладно тебе, хозяйка, не гони, – отмахивается Винни. – Чай, дорожка накатанная: Валерь Василич – не первый и не последний, кого поздравляем. Вспомни, как было при дяде Диме? Добываем губеру часики почудней – и босс счастлив. Однажды кто-то догадался подарить ему участок земли на Луне – те же пятьсот баксов, зато вагон пиара. А при дяде Паше еще проще было. За неделю до даты скидываемся и покупаем ему, например, ковер. Губер вешает его в темный чулан и отплывает вдаль на яхте. Пока он плавает в теплых морях, здешняя моль сжирает ковер до последней нитки – и всё, в следующем году можно дарить новый, точно такой же. Крррасота!
– Эх ты, плюшевый простачок, – укоризненно вздыхает Сова. – Пораскинь своими опилками: время у нас нынче другое, сложное, да и Валерий Васильевич – губернатор другим не чета. Кто-нибудь прочел его декабрьское постановление насчет подарков? На днях примерно такая же шняга указом премьера введена в российском масштабе.
– Да уж, – говорит умный Кролик, протирая окуляры. – Целых полмесяца мы были впереди центра. Теперь наши смело могут шептаться, что не мы, как обычно, списали у Москвы, а наконец-то Москва у нас. Впрочем, что в лоб, что по лбу – результат один.
– Душераздирающее чтение, – согласно хмыкает Иа-Иа. – Не поверите, я мысленно плакал. Теперь всякой госструктуре, начиная с районной и заканчивая федеральной, надо будет строго учитывать и все подарки, полученные официальными лицами. Спорим, что для оформления даров им придется всюду добавлять еще по одной штатной единице?
– А спорим, что не по одной? – возбужденно подхватывает Пятачок. – Я уже прикинул, в каждой конторе надо будет заводить как минимум новый отдел! Тут же чертова уйма работы: опись-протокол, сдал-принял, да и еще и сохранность изволь соблюсти. Если это икра, найди ей тару, если это текила, окружи ее лимоном, если ананасы, обеспечь их шампанским, а если какая-то электроника, то к каждой жужжалке-пыхтелке приложи ее оригинальную упаковку, техпаспорт, гарантийный талон, инструкцию по эксплуатации на русском, английском и китайском, и чтобы всё непременно было в трех экземплярах, притом желательно заверенных у нотариуса.
– Именно, поросенок, – кивает Иа-Иа. – Верно мыслишь. Если бы я был не осликом-патриотом, а, скажем, диверсантом, я бы не стал возиться с бомбами или сибирской язвой, а парализовал бы работу наших учреждений более простым способом: завалил бы их начальников подарками. Причем, я подсовывал бы не электронные гаджеты, не паркеровские ручки, не хрустальную штамповку, не мраморные пепельницы и прочий ширпотреб с готовыми сертификатами, а какую-нибудь эксклюзивную живопись в красивеньких рамках.
– Ты про бесценные шедевры? – уважительно уточняет Винни Пух, который, как и всякий медведь, с трепетом относится к культуре, хотя и знает, что эта любовь не взаимна.
– Вообще-то пофиг, шедевры или мазня, – смеется Иа-Иа. – Пух, расслабься, мы сейчас не на Сотбис. Тут фокус в том, что если подарок не сертифицирован, его реальную стоимость должны будут устанавливать эксперты-искусствоведы. А это долго, дорого и субъективно. Пусть гадают, что там в рамке: испачканная тушью простая бумажка или Казимир, на минуточку, Малевич? Детсадовские каляки-маляки или Джексон, блин, великий Поллок? Не завидую материально ответственным лицам, ох не завидую! Занизишь цену – заподозрят в заговоре с целью обхода постановления. Завысишь – можешь оказаться в дураках…
– А еще новый подарочный отдел должен отслеживать, от кого именно подарок, – азартно потирает лапки Пятачок. – Чтобы подношения нижестоящих, боже упаси, не перепутали с гостинцами вышестоящих. Первые, допустим, можно сдать в казну и забыть, а вторые будь любезен выкупить за свои. Если, например, президенту донесут, что какой-то губернатор отнесся к его подарку без уважения, можно и должности лишиться. Хочешь или не хочешь, нравится или не нравится, а заплати, поставь на видное место и выгляди счастливым. Воображаю, как в Москве прикалываются, когда рассылают по регионам всякие неликвиды!
– Извините, может, я снова туплю, – задумчиво произносит Винни Пух, – но я не понимаю, зачем вообще придумали эту подарочную фигню? Может, Иа-Иа прав? Вдруг где-то в правительственных структурах на самом деле притаился иностранный вредитель?
– Ага, Винни, размечтался, – желчно отвечает Сова. – К нам уже с прошлого века никто не засылает диверсантов: все, кому надо, смекнули, что мы тут прекрасно справляемся собственными силами и не надо нам мешать. Как говорят в народе, услужливый паж опаснее врага… Короче, это никакие не шпионы. Это свои – так и борются со взятками.
Винни Пух чешет в затылке.
– У меня, конечно, опилки в голове, – бурчит он, – но даже я бы догадался, как подсунуть чиновнику взятку и при этом обойти новое постановление. Ну например… например… Вот! У каждого, кто во власти, есть дети, братья, сестры, дядья и племянники, тещи и тести, и них, между прочим, документ не распространяется.
– Пух, детка, пойми одну простую вещь, – говорит Кролик. – В действительности все не так, как на самом деле. Помнишь «Миф о Сизифе» Камю? В России бороться с коррупцией – это все равно, что тягать в гору Сизифов камень. Полный бесполезняк в смысле конечного результата. Поэтому все, кто поумнее и похитрее, уже давно не надрываются. Вместо супербулыжника размером с дом выбрали себе камушки поменьше, величиной с кулачок. Ну кому охота наживать себе геморрой, докапываясь, откуда у чиновника имярек бабки на покупку кондоминиума в Нью-Йорке или шато в Нормандии? А тут тебе – имитация бурной деятельности и при этом сравнительно скромные хлопоты. Причем, в основном, за госсчет. Зато все при деле, все довольны, все герои. Сообразил, медведь?
Винни Пух убито кивает.
– Вот и чудненько, – говорит Сова. – Теперь давайте определяться с подарками. Раз у вас нет собственных идей, слушайте мои. Так. Кролик, на тебе, как обычно, адрес: поздравляем, желаем, бла-бла-бла. Пух, ты даришь губернатору горшочек с медом… Нет, лучше без меда, а то в три тысячи не уложишься. Пятачок, ты вручишь губеру воздушный шарик. Только не красный и не голубой, конечно, боже упаси. Дари зеленый. Хотя, с другой стороны, могут счесть за намек на «Гринпис», а у нас их сажают… В общем, перед тем, как вручить шарик, обязательно его проткни – авось не догадаются, какого он был цвета и размера… Ну а я подарю губернатору самый важный сувенир: хвост. Прости, дорогой Иа-Иа, это будет опять твой хвост. Дешево и креативненько. Мы тебе потом новый купим, не страдай.
– Никогда не мог понять, – досадливо морщится Иа-Иа, – зачем губернатору ослиный хвост? Почему, к примеру, не тигриный?
– А зачем губернатору, например, наш вице-губернатор? – усмехается Сова. – А почему в нашей облдуме спикером – Владимир Васильевич? А почему мы всей губернией скидываемся на мороженое для детей Антарктиды? Есть вещи, дружок, о которых лучше не думать вообще. Здоровее будешь.
http://coollib.net/b/333349/read
Адрес статьи на сайте:
http://www.bogatej.ru/?chamber=maix&art_id=0&article=4042016091532&oldnumber=771