Официальный сайт
|
|
Четырнадцать фантазий из жизни начальства, с прологом и эпилогом
(Окончание. Начало см. в №№ 3 – 8, 11– 15, 17 - 19 за 2016 год)
Утром в понедельник председателя областной Общественной Палаты не пускают на работу. Происходит это быстро и страшно, как в дурном сне. Незнакомый охранник – высоченный мордоворот, похожий на мифическое японское чудище Годзиллу, – даже не собирается вставать с места. Он лениво принимает из рук Александра Соломоновича красную книжицу с золотым вензелем ОП, сверяется с каким-то списком, ставит в нем галочку, а затем равнодушно смахивает удостоверение в ящик стола и бурчит:
– Не велено!
– Что значит не велено? – сердится на хама-охранника бывший губернской уполномоченный по правам человека. – По какому праву не велено? Кем не велено? А ну, встань, когда разговариваете с заслуженным человеком Всея Руси! Ты меня слышишь или нет?
Вместо ответа человек-годзилла поднимает трубку, нажимает единицу, тройку и звездочку и докладывает кому-то на другом конце провода:
– Пришел. Орет. Буянит. Разрешите применить физическую силу? Что? А, тогда ладно. Понял. Слушаюсь. Да, сейчас же направлю.
Охранник кладет трубку на рычаг, вытаскивает замызганный клочок одноразового пропуска с бледной чернильной печатью, сует его в руку Александра Соломоновича и негромко командует:
– В комнату номер 13-бис – шаго-о-ом марш! Прямо и направо!
Заслуженный юрист России (и не менее заслуженный космонавт) и не предполагал, что в его – теперь, похоже, уже бывшем его – учреждении вообще есть комната с таким номером. Кипя благородным негодованием, он мчится по ковровой дорожке мимо фикуса, сворачивает вправо и обнаруживает дверь с номером «13*» и табличкой «Общие вопросы». Александр Соломонович может поклясться, что в пятницу на этом месте была только стена. Он пинком распахивает дверь.
– Очень рад, очень рад! – Навстречу гостю поднимается человек, который, кажется, еще вчера был пряником, тортом или пирожным. Улыбка у него, по крайней мере, невообразимо сладкая, хотя отчасти липкая. – Я прошу прощения за причиненные неудобства. Наша охрана совсем не умеет себя вести. Мужлан, деревенщина, никакого политеса! Даже если человека надо выставить за порог, почему бы это не сделать вежливо, уважительно и тактично?
– За что выставить? Почему выставить? – возмущается заслуженный космоюрист, хотя уже не так уверенно, как еще две минуты назад.
Человек-пряник ласково усаживает Александра Соломоновича в кожаное кресло, выхватывает откуда-то стакан с чаем в железнодорожном мельхиоровом подстаканнике, вручает гостю и с ласковым упреком произносит:
– Голубчик, ну вы же сами этого хотели!
– Я? – искренне поражается голубчик. Он глотает очень сладкого и горячего чая, обжигается и машинально повторяет: – Я?
– Вы, конечно, вы, – кивает человек-пряник. – Сами же говорили, я цитирую: «В советское время мы учились на бюджетные деньги и распределялись. Не хочешь распределяться, хочешь после медицинского университета идти в торговлю, иди! Но учись за свои деньги! Не идешь в медицину, отработай бюджетные деньги или поступай на коммерцию. Иначе мы каждый раз будем задавать вопросы и не находить ответы…» Ваша идея реализована, так что ж вы удивляетесь? Новые правила – для всех, исключений быть не может. В свое время вы ведь тоже получили бесплатное образование, страна на вас как-никак потратилась. Теперь извольте отдать ей долги, по своей первой специальности. У вас в дипломе записано что? Правовед. А про Общественную палату в вашем дипломе ничего не написано. Вот и возвращайтесь в вашу «альма-матер», в Академию права. Не бойтесь, ненадолго. Пару месяцев отработаете лаборантом, а затем пожалуйте на завод – юрисконсультом. Ваши знания очень пригодятся на производстве.
– Погодите, как же так? – жалобно стонет вчерашний глава ОП. – Я же тогда ничего не нарушал, отслужил честно…
Человек-пряник качает головой:
– Александр Соломонович, в вашей кристальной честности никто не сомневается, но… Видите ли, какая штука: официально в СССР инфляции вроде не было, но на деле она была. Только скрытая. Невидимая. Сейчас на нее сделали поправку и всем произвели перерасчет. И оказалось, что буквально все выпускники вузов, даже отработавшие по распределению, еще кое-что задолжали бюджету. Вы, например, лишь годик, чепуха, а вот некоторые – поболее.
– Но позвольте! – в заслуженном юристе России, наконец, просыпается просто юрист. – Это беззаконие! Нельзя ничего менять задним числом. Закон, к вашему сведению, обратной силы НЕ ИМЕЕТ!
– Ах, Александр Соломонович, большой вы шутник, – добродушно улыбается хозяин кабинета. – Вы где живете? В Штатах? В Канаде? Вы еще расскажите мне про презумпцию невиновности, независимость судей, состязательный процесс и прочие заморские бредни. Это законы физики нельзя изменить задним числом, а те законы, которые на бумажке, очень даже легко. Помните дело Рокотова при Хрущеве? Я-то по молодости его не застал, а уж вы наверняка за ним следили, говоря современным языком, в режиме онлайн. Тогдашний УК предусматривал за валютные операции максимум восемь лет, а потом р-раз – и накрутили до пятнашки. А потом вообще установили высшую меру, и Рокотова, который уже давно сидел за старое, по новой статье чпокнули… Если государству что-то НАДО, – из-под слоя сдобного теста на мгновение проглядывает металл, – государство ВСЕГДА получит свое. Другое дело, что оно само не всегда знает, чего ему надо. И тогда следует ему ненавязчиво подсказать. Вот вы вовремя подсказали – и посмотрите, как хорошо получилось…
Человек-пряник ласково приобнимает заслуженного юриста, поднимает его с кресла и ведет к окну. Улица за окном выглядит оживленной. Машин мало, зато по тротуару снуют озабоченные пешеходы.
– Узнаете? – Хозяин кабинета указывает на грузную тетеньку со сложносочиненной прической на голове. В руках тетенька несет указку и пузатую колбу. – Марина Владимировна больше не федеральный инспектор. Теперь она торопится в школу, на урок, у нее сегодня новая тема – кислоты… А вот видите, кто позади нее? – Человек-пряник показывает в направлении молодого человека в строгих очках. – Да-да, это Денис Владиславович, наш бывший вице, собственной персоной. Тоже идет в школу, у него с утра история – сначала в восьмом «А», потом в восьмом «Б»… Видите, конспекты листает на ходу? Не успел вовремя подготовиться, ну бывает с непривычки. Ничего страшного, сейчас он устроит деткам контрольную по древнему Риму, и они ничего и не заметят…
Чем больше вглядывается Александр Соломонович в уличный поток, тем больше находит в нем знакомых лиц. Вот деловитая Наиля Булатовна, по первой специальности инженер-физик, спортивно-туристическим шагом идет на завод. Вот седовласый Владимир Васильевич несет под мышкой новенький пропеллер – он возвращается из облдумы обратно к своим авиационным двигателям. Вот опытная Светлана Владимировна – больше не культурминистр, а хормейстер академического хора, торопится на спевку. Вот Сан Саныч, бывший сельхозминистр, теперь спешит на завод землеройных машин – там он снова помощник токаря…
– Сами видите, Александр Соломонович, – говорит за его спиной хозяин кабинета, – все в порядке, вы не одиноки. Вы – как все, как коллектив. У вас даже отчасти привилегированное положение, потому что вы…
Человек-пряник не успевает закончить фразу. На улице за окном вдруг становится ОЧЕНЬ шумно. Откуда-то сбоку стремительно наползает облако бензинового перегара, а затем по проезжей части проносится какая-то неуклюжая металлическая конструкция на колесах. Из-за большой скорости и густого бензинового облака, которое окутывает и агрегат, и его водителя, толком нельзя рассмотреть ни того, ни другого.
– Ах ты, господи! – вздыхает хозяин кабинета. – Валерий Васильевич наконец-то вспомнил, как заводить самоходную сенокосилку. Но, кажется, он пока не вспомнил, как у нее регулировать скорость и где там тормоз. Вот бедолага!
Дымное облако исчезает из поля зрения. В отдалении слышатся глухие звуки удара, скрежет металла, звон разбитого стекла и неразборчивые многоголосые мужские крики, женские визги, лай собак и кошачьи вопли.
– О! – восклицает человек-пряник. – Александр Соломонович, поздравляю, вам только что очень повезло: похоже, свои бюджетные долги перед родной областью вы отработаете по своей адвокатской специальности. Гражданское право еще не забыли? А уголовное? Чувствую, сейчас пригодятся и то, и другое.
(совсем не по Чехову)
Перед дознавателем стоит задержанный – высокий, неряшливого вида парень лет двадцати пяти, одетый в линялые джинсы, мятую, словно кем-то пережеванную, футболку и стоптанные сланцы на босу ногу. На вытянутой небритой физиономии парня застыло выражение тоскливого недоумения: словно он вовсе не понимает, как здесь вообще оказался и что от него тут, собственно говоря, хотят.
– Докатился, Григорьев, – грозит ему пальцем дознаватель. – Сам виноват. Никто за язык тебя не тянул. Теперь уж посидишь.
Дознавателю лет сорок. Он лыс, усат, выражение лица кислое. На стене его кабинета, над головой, висит довольно новый, но уже порядочно засиженный мухами портрет вечного губернатора Валерия Васильевича. Рядом, за потемневшим от времени стеклом, – факсимиле принятого в далеком феврале 2014 года Закона депутата Госдумы Яровозной об уголовной ответственности за фальсификацию истории родного края. Статья предусматривает наказание до пяти лет заключения.
– Вы бы отпустили меня, гражданин начальник, а? – уныло бубнит задержанный. – Рыба она и есть рыба: у всех плавники, хвост, жабры. Ну чаво такого я с ней сделал? Я ведь ее даже не ловил…
– Чаво-чаво? – хмуро передразнивает дознаватель. – Ничаво! Ты, Денис Григорьев, хуже, чем браконьер: ты у нас фальсификатор истории! Расскажи, как додумался на герб губернский посягнуть?
– Да я это… не посягал, – вяло отбивается Григорьев, – пальцем не тронул. Просто, это, однажды за пивом сказал мужикам, что ошибочка в гербе вышла. Стерлядь-то у нас уж, почитай, лет сто в Волге не водится. Окунишки – те еще плавают, ершик какой-нибудь – тоже бывает, иной раз и шилишпер забредет по дурочке… У нас в народе жереха зовут шилишпером, значит.
– Для чего ты мне про шилишпера рассказываешь? – сердится дознаватель. – Издеваешься? Бдительность усыпляешь? Зря! Органы не проведешь! Вот у меня показания сотрудника пивного бара «Золотая пена», что на улице Советской, И. С. Акинфеева. Согласно этим показаниям, гражданин Акинфеев, обслуживая клиентов бара, слышал, как гражданин Григорьев, то есть ты, заведомо ложно измышлял, словесно искажая герб губернии…
– Не измышлял я, гражданин начальник, – ноет задержанный. – На фига мне это надо? Сами кого угодно спросите, каждый рыбак в губернии знает, что нет тут стерляди, нет, ну хоть зарежься!
– Знать – одно, а болтать – совсем другое, – сурово говорит дознаватель. –– Ты, паршивец, вслух распространил недостоверную информацию. Раз наши великие предки нарисовали стерлядь, значит она есть – и точка. Нарисовали бы крокодила – водился бы у нас крокодил. Изобразили бы пальму – рос бы кокос, без вопросов.
Откуда-то с потолка слетает муха и, победоносно жужжа, нагло принимается разгуливать по зеленому плафону настольной лампы. Дознаватель машинально тянется за газетой, но газеты на столе нет и быть не может. По правде говоря, печатные СМИ в губернии вывелись давно. Сразу после принятия Закона депутата Яровозной газетный народ стал быстро разбегаться кто куда: никому не улыбалось получить срок за навет на Ивана Грозного или, тем более, на царя поближе. Самое последнее в губернии печатное СМИ, «Местная Обезвреженная Газета», закрылась десять лет назад после того, как допустила признанную судом клеветнической опечатку в фамилии почетного гражданина Александра Соломоновича. Главреда вместе с директором «МОГ» сослали на Тайшет, заготавливать морошку без права на УДО, а перед тем подвергли процедуре гражданской казни здесь же, на центральной площади: под немигающе суровым взглядом бронзового Валерия Васильевича над головами обоих дедушек, редактора и директора, губернский палач торжественно сломал курительную трубку и символически разбил пивную бутылку.
Теперь мухи везде чувствуют себя вольготно: да, Интернет тоже можно свернуть в трубочку (это и делается повсеместно), но бить им мух пока не получается. Впрочем, для того, чтобы просто выйти в Сеть, человеку сегодня надо заслужить идеальную характеристику по месту работы и без сучка-задоринки пройти сито Треугольника (партком «ЕдРа» – храмком «ЕдРа» – районный комитет народного фронта) и ответить на несколько каверзных вопросов, ошибка в ответах может быть чревата. Потому-то и участились случаи невозвращенства: раз попав в Интернет, предатель отказывается вернуться, поспешно меняя родные рубли на виртуальные биткоины, а российское гражданство на подданство Науру или Тувалу…
– Ладно, с рыбой разобрались, – итожит дознаватель, – теперь займемся Гагариным. Вот тут – его ладонь хлопает по увесистой картонной папке, – собран материал, изобличающий тебя, Денис Григорьев, в еще одном преступлении. В присутствии двенадцати свидетелей, которые, заметь, уже дали соответствующие показания, ты усомнился в том, что Великое Гагаринское Место находится на территории именно нашей губернии. А это тебе, друг любезный, не окунь и не шелишпер. Это еще хуже, чем герб. Это, блин, ТАКАЯ святыня, за поругание которой тебе отмотают на всю катушку… Говори, изверг, кто вверг тебя в ересь отрицания ГАГАРИНА???
– Ка-ка-какого Га-га-га-га-рина? – от страха задержанный даже начинает заикаться. В глазах его плавает неподдельный ужас.
– Он! еще! спрашивает! – дознаватель бьет кулаком по столу. – Гагарин у нас один! Светлейший князь! Именно в нашей губернии, на правом берегу Волги, он врукопашную сразился с таврическим ханом Батыем и победил. И монголо-персидское иго закончилось. Ты въехал, на какую великую веху ты поднял свою поганую ручонку?!
На трясущегося гражданина Григорьева жалко смотреть: сейчас он бледен, как зомби на последней стадии разложения. Уж на что суров дознаватель, но даже ему на миг становится жаль мерзавца.
– Пойми, дурья башка, – почти ласково говорит он. – Ты пилишь единственный сук, на котором мы все сидим. У России сегодня нет союзников, кроме армии и флота, а если учесть теперешнее состояние нашей армии и нашего флота, то союзников у нас нет вообще никаких. Нефть практически кончилась, природный газ кончается, леса сгорели, воду выпили, деньги ушли в офшоры, а лучшие российские мозги утекли кто куда. Думаешь, почему мы так надрываемся, исполняя все эти старинные законы? Потому, что наши символы, наша история, наша славное прошлое – то единственное нерастраченное богатство, которое нам с тобой осталось от предков, наш неразменный стратегический запас. Да, мы бываем суровы, но только к тем, кто по глупости или по наущению врага разбазаривает золотые россыпи нашей истории. Подумай сам своим маленьким умишком: если бы в 1941 году красная конница генерала Лебедя не остановила бы поляков под Москвой, разве сумел бы Великий князь Владимир Владимирович Мономах объединить русские земли и разбить войска Наполеона на Чудском озере?
Прибитый чувством вины, гражданин Григорьев тупо молчит.
Даже муха, ощутив величие момента, забывает вовремя взлететь, и дознавателю удается, застав ее врасплох, сбить обычным щелчком пальцев.
– Ладно, я сегодня добрый, – говорит он задержанному. – Будем считать, ты осознал. Пиши явку с повинной, по первоходке дадут минимум. Писать умеешь? А? Школу-то, я говорю, закончил?
– Да-да, гражданин дознаватель, – благодарно шепчет в ответ Григорьев. – Церковно-приходскую. Три класса, как и все мы.
http://coollib.net/b/333349/read
Обложка и иллюстрации Ольги Пегановой
Адрес статьи на сайте:
http://www.bogatej.ru/?chamber=maix&art_id=0&article=23112016183638&oldnumber=784