|
| К свежему номеру |
Анекдоты и афоризмы про парковку
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: – Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: – А, всё, не надо. Нашёл! * * * Мужик отъезжает со стоянки и кладёт записку: «Место не занимать, проколю шины!». Приезжает обратно – на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: «Успехов!». * * * Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место. * * * Встречаются два друга. Один хвалится: – Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю – сразу места уступают... Второй: – Ты чего? На «Бугатти» накопил? – Нет... – А что тогда? –Эвакуатор купил... * * * Наклейка на задней двери «Хаммера», припаркованного на «зебре» пешеходного перехода: «У меня нет проблем с парковкой. Есть проблемы с совестью, но это не мои проблемы». * * * Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте. * * * Митя парковался так, что ему на машине писали не «дурак», а «дура» * * * Ещё немного и в Москве совсем исчезнут пробки – будет паркинг «Москва». * * * Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят! * * * Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину. * * * Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться. * * * В Москве организована сеть перехваточных парковок: водители въезжают на парковку, перехватывают по 150 и едут дальше.
Весь номер на одной странице
|